Afgelopen week is het nieuwe boek van psychiater Bram Bakker uitgekomen:’Over seks gesproken’. Aangezien ik hem volg op Twitter, had ik al in vele tweets gezien dat hij over dit boek geïnterviewd werd. Aangezien seks een thema is dat we in relatietherapie veel tegenkomen, was ik wel geïnteresseerd. Dus toog ik gisteren naar de boekhandel in Beuningen. Ik was ervan overtuigd dat ik het boek daar zo zou kunnen kopen.
Helaas, ik zag het nergens liggen. Ik sprak de boekverkoper aan, die zijn wenkbrauwen fronste en zei: ”Van wíe zou dat moeten zijn?” Blijkbaar is Bram Bakker toch niet zó bekend, dacht ik grinnikend. Hoe Twitter je al op een verkeerd spoor kan brengen :).

Geen markt voor een boek over seks?

De boekverkoper ging het opzoeken in zijn computer en zei verbaasd:”Hé, ik had er 2 besteld en die zijn al uitverkocht!” Gelukkig, Beuningen is toch iets minder een gat dan ik even vreesde. Ik bedankte hem en toog naar de 2e boekwinkel, die wij in Beuningen rijk zijn. Ook daar kende de boekverkoper het boek: ”Over seks gesproken”niet. In zijn computer zag hij, dat hij het boek ook niet besteld had. Ik deelde hem mee, dat er een interview over dit boek in de Volkskrant van die dag stond. En dat Bakker die avond nog bij Arie Boomsma op tv zou komen. Hij was er niet van onder de indruk: kennelijk zag hij bij zijn publiek geen markt voor een/dit boek over seks.

Monogamie

En dus schrijf ik nu een post over een boek dat ik nog niet gelezen heb, maar waar ik vooral over gehoord heb dat Bram Bakker in dit boek een pleidooi houdt voor monogamie. Hoewel ik inmiddels weet dat het boek over méér gaat, beperk ik me hier tot dit thema.

In het Volkskrantinterview geeft hij eerlijk toe dat monogamie zijn ”streven” is. Dat hij daar zelf ook wel eens moeite mee heeft gehad, dat er wel eens iets gebeurd is, dat hij dat uitgepraat heeft met zijn vriendin – wat ”niet fijn” was – en dat het nu opnieuw zijn streven is. Omdat hij vindt dat seks vooral met liefde gecombineerd moet worden en dat dit het beste kan in een langdurige, monogame relatie.

Partnerruil, swingen, parenclubs…

Ik heb (nog) geen exacte cijfers over het percentage stellen, dat bij ons in relatietherapie komt omdat er ernstige problemen ontstaan zijn n.a.v. het verbreken van die monogame belofte aan elkaar. Meestal ”vreemdgaan” genoemd. Maar het zou me niet verbazen als het zo’n 80% van de aanmeldingen betreft. Ook partnerruil, swingen, parenclubs, poly-amorie en seksverslaving passeren in onze spreekkamer de revue.

We constateren hierbij regelmatig dat het streven van mensen anders uitpakt dan de werkelijkheid. En dat gaat twee kanten op: mensen die monogamie als streven hebben, merken dat ze soms de verleiding toch niet kunnen of willen weerstaan. En mensen die vormen van een ”open” relatie hoog in hun vaandel hebben, ontdekken soms dat het lastiger is als je pártner dat uitgangspunt praktiseert dan wanneer je dat zelf doet. Het boek ”Over seks gesproken’ lijkt met zijn aandacht voor monogamie wel degelijk in een behoefte te voorzien.

Open relaties

Ook blijkt in sommige open relaties dat het krijgen van de vrijheid soms al voldoende is. Het daadwerkelijk gebruik maken daarvan vindt dan soms veel minder plaats dan de partners van tevoren verwacht hadden. Als iets niet meer verboden is, verliest het soms een groot deel van zijn aantrekkingskracht…

En uiteraard moet ik hierbij de kanttekening plaatsen dat die stellen die samen wél een gemeenschappelijk uitgangspunt weten na te leven, waarschijnlijk niet bij ons in relatietherapie komen. Of in ieder geval niet met deze aanleiding…

Afspraken maken

Als relatietherapeuten hebben wij  een simpele mening: elk stel moet met elkaar afspraken maken over dit soort zaken. Het probleem is immers meestal niet het vreemdgaan op zich, maar het feit of daarmee een afspraak binnen de relatie geschonden is. Of het feit dat hierover gelogen is.

Een eerste afspraak zou kunnen zijn, dat je met elkaar praat over de seks in jullie relatie. Zodat je verwachtingen op elkaar af kunt stemmen en elkaar kunt vertellen wat je van jullie seksleven vindt.

Een ander onderdeel van een goede afspraak zou kunnen zijn: ”Niet je heil ergens anders zoeken als er thuis problemen zijn. Dan die eerst thuis bespreekbaar maken.” Dat zou al een stuk problemen verminderen.

Een andere afspraak zou kunnen gaan over wat je elkaar wel of niet vertelt. Want de grootste pijn blijkt over het algemeen veroorzaakt te worden door leugens over vreemdgaan.

En een derde afspraak zou kunnen zijn dat je elkaar regelmatig bevraagt op ieders seksuele gedrag en dan vooral de vraag stelt, wat je zoekt in seksualiteit en of je dat daar ook daadwerkelijk vindt.

Want tenslotte  verliest elke norm en elk streven zijn waarde, als je die niet regelmatig toetst aan je eigen beleving en die van je partner/omgeving.

 

_____________________________________________________
Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit.
In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742.
Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer.