Categorie: Verliefd op een ander

“Het is lente, ik voel het aan mijn instrumenten!”

Met deze ondeugende opmerking kreeg mijn vader elk voorjaar weer de lachers op zijn hand. Want het is zo herkenbaar: ook dit jaar is het weer regelmatig prachtig lenteweer; iedereen komt naar buiten, de bloesem trekt vele fietsers en wandelaars en iedereen geniet, voelt dat h/zij leeft én… loopt het risico verliefd te worden. Kregen we afgelopen winter veel aanmeldingen van mensen bij wie ”het gevoel weg” was; de afgelopen weken gingen veel aanmeldingen over:”Mijn partner is verliefd op een ander!”
Iedereen schrikt daarvan. En toch overkomt het praktisch iedereen in een langerdurende relatie wel een keer. Als je openstaat voor het leven, als je jezelf niet bewust afsluit voor gevoelens, dan is de kans groot dat je een keer verliefd op een ander wordt. Want er lopen veel leuke mensen rond op deze aarde!

Moet je het je partner vertellen?

Het overkomt dus veel mensen. En het levert vaak grote crises op. Want niemand had dat verwacht! Ook al hoor je het regelmatig en gaan de meeste soaps over niets anders: iedereen lijkt er van overtuigd dat het hén niet zal overkomen.

De meeste mensen hebben het er samen ook nooit over gehad en hebben geen afspraken gemaakt over: wel vertellen, niet vertellen? Hoe ver mag je gaan?  etc.

Mijn advies zou dan ook zijn: bespreek deze mogelijkheid van tevoren. Het kan echt ook jullie overkomen.

Je kunt bijvoorbeeld de afspraak maken, dat je het met elkaar deelt als je gevoelens krijgt voor een ander. Dat heeft voordelen: hoe opener je het met elkaar kunt bespreken wanneer je een ander leuk vindt, hoe vanzelfsprekender het ook is om met elkaar te delen wanneer de verliefdheid toeslaat. Tenslotte is het iets belangrijks wat jou overkomt. En als je belangrijke dingen níet met je partner deelt, doet dat zeker iets met je relatie.

Sommige partners willen echter elkaar wel de ruimte geven, maar er dan niet mee geconfronteerd worden. Ik heb begrepen dat het in Frankrijk heel normaal is om een geheime liefde te hebben.  En dat het net zo normaal is om dat níet aan je partner te vertellen. In de film l’ Avenir is de eerste reactie van een 50-jarige vrouw op de bekentenis van haar man, dat hij vreemdgaat, dan ook:””Waarom moet je me dat zo nodig vertellen??”

Zo kan het dus ook. Welke afspraak je kiest, is mijns inziens minder belangrijk dan dat je een afspraak maakt en het samen over de mogelijkheid hebt.

Waarom word je verliefd op een ander?

Al eerder heb ik een blog geschreven over mogelijke redenen waarom je verliefd wordt op een ander: https://www.mv-gestalttherapie.nl/blog/verliefdheid-op-een-ander/.

Het gaat uiteindelijk vaak over behoefte aan iets nieuws, vandaar dat de lente ook zo’n seizoen is waarin dit vaak voorkomt. Of vakantie: als je even uit de sleur in een nieuwe omgeving bent. Verliefdheid heeft te maken met je weer levendig voelen, enthousiast, alsof alles weer gaat stromen na een tijd van stilstand en wellicht ook sleur.

Zolang de verliefdheid geen crisis in je eigen relatie teweeg brengt en je er samen over kunt praten en lachen, kan het zelfs stimulerend werken voor je eigen relatie. Je bent immers vrolijker, enthousiaster, alles gaat makkelijker… dat heeft ongetwijfeld ook invloed op je partner en andere gezinsgenoten. Verliefd op een ander hoeft geen probleem te worden. Dat wordt het meestal pas als er ruzie ontstaat en onenigheid over wat je al dan niet met je verliefdheid gaat doen.

Maak afspraken

Daarom is het belangrijk dat jullie samen afspraken maken over wat je wel en niet met je verliefdheid gaat doen. Bespreek met elkaar wat jouw wensen zijn en wat je partner kan verdragen. Bespreek wat hij/zij wil weten. Daar zijn eveneens geen richtlijnen voor. Het is niet per definitie beter om àlles te vertellen, sommige partners willen liever niet zoveel weten. Zolang jullie het maar eens zijn over de te volgen gedragslijn. Het gaat erom dat jullie hier samen uitkomen en dat er geen sfeer van vermijding en/of liegen ontstaat.

Verliefd op een ander: leer er mee omgaan en denk niet dat het meteen het einde van je relatie is! Als we hier beter in worden zou dat wel eens veel scheidingen kunnen schelen. En daarmee ook veel kinderleed!

Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit. In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742. Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer op blog

Verliefdheid op een ander brengt vaak grote problemen teweeg in een relatie. Sommige mensen denken dat je je daarvoor af moet sluiten: dat je niet open mag staan voor verliefdheidsgevoelens voor een ander. Maar of je dat nu jezelf voorneemt of niet: heel vaak overkomt het je vroeger of later toch een keer. Overigens wil dat niet zeggen dat je aan die gevoelens meteen gehoor moet geven. Gevoelens toelaten is immers nog iets heel anders dan meteen met die ander iets aan te gaan.

De vraag die daar echter vaak bij bovenkomt, is: wat zegt deze verliefdheid? Over mij, over onze relatie?

”Ik heb me nog nooit zo gevoeld!”

Iedere mens komt in zijn leven wel een aantal keren voor de vraag: ‘ Wie ben ik eigenlijk?’ Het antwoord daarop is per definitie onvolledig. Je bent immers niet een vast, onveranderlijk gegeven. Je hebt zoveel kanten, zoveel kleuren. In iedere situatie en met ieder contact komt iets anders van jezelf naar voren.
Regelmatig denk je misschien jezelf te kennen. Maar een nieuwe situatie, een nieuwe vriend of vriendin kan opeens en onverwacht weer heel andere kanten van jezelf aan het licht brengen.

Dat is wat ook vaak gebeurt bij verliefdheid op een ander. Naast alle schrik en problemen die dat meebrengt, is er ook altijd de verwondering van degene die het overkomt:”Ik had het niet verwacht… ik voel me zo anders bij hem/haar…. Hij/zij doet iets met mij wat ik nooit eerder heb meegemaakt en wat ik eigenlijk ook niet meteen weer kwijt wil… ik voel me zo levend, het stróómt weer… Ik ken mezelf niet meer… ‘ .

Het is precies dit nieuwe in jezelf dat aantrekkelijk is. Niet de ander ‘an sich’, maar datgene wat die ander/het andere met je doet. Vaak is verliefdheid op een ander eigenlijk: verliefdheid op het gevoel dat die ander jou geeft.

Hetzelfde geldt in principe voor elke verandering: wonen op een andere plek, werken in een andere setting, op vakantie gaan naar een ander land dan gebruikelijk. Elke nieuwe situatie roept iets anders in je op, appelleert aan andere vaardigheden, andere gevoelens. En daardoor ontwikkel je je, wordt je scala aan vaardigheden groter, je palet aan gevoelens breder, je vermogen om te zien en te horen verfijnder.

Verliefdheid is beweging

Is dan het doel van ieders leven om jezelf volledig te leren kennen?
Persoonlijk geloof ik niet dat je jezelf ooit volledig in kaart krijgt.Wel zie ik voortdurend dat stilstand, verstarring en verstijving niet goed is voor mensen. Dat mensen langzaam afsterven als ze niet meer ‘stromen’, niet meer bewegen, niet meer groeien.

Vanuit de Gestalttherapie wordt de mens gezien als een zelf-helend vermogen. Vanuit dat vermogen zou een mens, bij goed luisteren naar zichzelf, vanzelf kiezen voor datgene wat goed is voor hem of haar.

Zoals veel waarheden lijkt dit simpeler dan het is. De moeilijkheid zit namelijk in dat ‘goed luisteren naar jezelf’ en in het ‘weten wat goed voor je is’. Dat is nog niet altijd zo eenvoudig of duidelijk.

De meeste mensen melden dat ze voorafgaand aan de verliefdheid wel in zichzelf een onrust, een drang, een onvrede met de huidige situatie hebben ervaren. We horen echter nooit dat iemand bewust op zoek is gegaan naar een derde, om daar verliefd op te worden….

Verliefd worden is per definitie beweging, het heeft altijd te maken met iets nieuws. Je wórdt verliefd, dus je wás het niet. Je komt door verliefdheid in beweging, je wereld krijgt een andere kleur, er gebeuren nieuwe dingen.

Verliefdheid vanuit behoefte aan iets nieuws

Als relatietherapeut heb ik veel relaties gezien en begeleid waarin dit gebeurt (lees ook de andere blogposts in de categorie: ‘verliefd op een ander’). En altijd komen we tot de conclusie dat de verliefdheid een antwoord is op de behoefte aan iets nieuws.

Soms omdat er verstarring en stilstand was in één of beide partners en daardoor in de relatie. Soms omdat er een leegte was ontstaan, die gevuld wilde worden. Of een sleur. Soms niet eens in de relatie, maar bijvoorbeeld wel op het werk. Of in je persoonlijke leven.

De oplossing ligt dan niet per definitie in een verliefdheid. Een nieuw project, een nieuwe baan, een nieuwe hobby, een nieuw inzicht of beleving zouden hetzelfde verfrissende gevoel kunnen opleveren.

Kortom, verliefdheid ontstaat als er bewust of onbewust behoefte is aan iets dat ons en/of onze relatie in beweging brengt. Het zegt niet per definitie dat de relatie slecht was, wel dat er in het leven van de verliefde iets nieuws nodig was.

______________________________________________________
Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit.
In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742.
Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer.

Bij veel stellen, die wij zien, komen de relatieproblemen aan het licht doordat één van beide partners verliefd wordt op een ander. Daarbij komt meteen de vraag op: vertellen of niet?

Lang niet altijd vertelt de verliefde partner thuis wat er aan de hand is. En zeker niet als ze er ondanks hun verliefdheid niet voor kiezen om hun vaste relatie op te geven.

Verliefd op een ander

Zo ook bij een vrouw, die ik laatst zag. Zij was verliefd geworden op een ander. In het begin had ze het gevoel dat ze op wolken liep en alles door een roze bril zag. Hij was ook erg gecharmeerd van haar. Ook hij was getrouwd. Na een paar stiekeme afspraken kregen ze beiden moeite met de situatie. Het leiden van een dubbelleven kostte hen veel energie en ze kregen beiden gewetensproblemen. Dus besloten ze om elkaar niet meer te zien.

Ze had het er erg moeilijk mee. Ze sliep slecht, at weinig en werd erg mager. Toch wou ze het haar man niet vertellen. Ze wou hem niet kwetsen en ze wou ook niet zijn vertrouwen verliezen. Hij zag wel aan haar dat er wat was, maar ze had het op stress op het werk gegooid.

Ze kwam bij mij, omdat ze steeds meer lichamelijke klachten kreeg en niet meer wist wat ze nu moest. De verliefdheid was wel verminderd, maar ze voelde zich moe en futloos. Het gevoel voor haar man leek weg, de kinderen kon ze niet goed aandacht geven. Ze voelde zich hopeloos ongelukkig.

Langs elkaar heen leven

In ons gesprek kwam ze erachter dat ze eigenlijk vooral veel behoefte had aan contact en intimiteit. Aan gesprekken over dingen die wat verder gingen dan de schoolprestaties van de kinderen en de nieuwe auto van de overburen. Daar was in de relatie met haar man geleidelijk aan steeds minder aandacht voor gekomen. Waar ze vroeger alles met elkaar deelden, leken ze nu langs elkaar heen te leven en zich te laten leiden door de waan van de dag. Ze voelde zich eenzaam.

Al pratend realiseerde ze zich dat zij eigenlijk zelf nu ook niet met hem deelde, wat haar het grootste deel van de dag bezig hield. Dat ze hem niet vertelde wat ze miste, niet met hem deelde hoeveel verdriet ze had. Natuurlijk zou hij schrikken, misschien boos zijn. Maar zo doorgaan leek ook geen optie meer…

Een week later belde ze op. De vraag: vertellen of niet?” had haar erg bezig gehouden. Tenslotte had ze besloten om toch et haar man te praten. Ze had niet alle details verteld, maar wel het meest essentiële. Hij was erg geschrokken, maar ook wel erg blij met haar keuze. Het was een emotionele en heftige week geweest. Haar gevoel voor hem was niet helemaal terug, maar er leek wel wat opening in te zitten. En bovendien was ze nu veel rustiger. Het begin was gemaakt…

______________________________________________________

Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit. In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742. Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer op blog.

Verbieden of vrijlaten? Een vraag die in allerlei bewoordingen vaak voorkomt, als één van beide verliefd wordt op een ander. Wat is wijsheid? Want kun je elkaar eigenlijk wel iets verbieden? Je hebt als partners immers geen zeggenschap over elkaar. Ook niet als je met elkaar hebt afgesproken dat je samen voor een monogame relatie kiest. In mijn ervaring wordt dat gesprek over al dan niet monogaam blijven en wat dat betekent, in ieder geval bij hetero-stellen niet vaak gevoerd. Monogamie lijkt nog het vanzelfsprekende uitgangspunt.

Telefoon en mail controleren

Vanochtend sprak ik een jonge vrouw. Ze was boos, angstig en verdrietig want haar partner was verliefd geworden op een ander. Dat had ze een half jaar ervoor ontdekt. Toen ze hem met haar ontdekking confronteerde, loog hij er eerst over, gaf vervolgens toe en beloofde ´beterschap´.

Maar onlangs bleek dat hij het contact met die ander helemaal niet verbroken had.  De nieuwe confrontatie leverde een herhaling van de eerste keer op: eerst ontkennen, tenslotte toch  toegeven, berouw en nieuwe beloftes. Ze controleerde nu alle telefoonrekeningen, alle mail, keek steeds opnieuw in zijn mobiel… ze schaamde zich ervoor, had nooit van zichzelf gedacht, dat ze zover zou gaan, maar leek het niet te kunnen laten.

Verbieden of vrijlaten?

Aangezien ik de partner ook gesproken had, wist ik dat hij, net als zij, verdrietig, angstig en boos was. Dat hij eigenlijk (nog) niet kon kiezen, maar dat onder druk van zijn vrouw toch gedaan had. Hij had beloofd alle contact met die ander te verbreken. Hij kon haar echter niet uit zijn hoofd en hart zetten, deed niets anders dan over haar dromen en aan haar denken. In zijn dromen werd ze steeds mooier en leuker en hun contact steeds waardevoller. Hij vertelde dat niet aan zijn vrouw, want hij wou haar niet kwetsen. Hij wist echter steeds minder of zijn keus de juiste was en ook niet of hij zijn belofte vol kon houden.

Het bekende verhaal. De bekende reacties. Dit keer van een vrouw, maar omgekeerd komt zeker zo vaak voor: ook vrouwen gaan vreemd. Volgens onderzoek tegenwoordig zelfs vaker dan mannen; men spreekt van een ”inhaalslag door vrouwen”.

Vanmiddag kreeg ik een mail van een andere cliënte met een vergelijkbare situatie. Zij schreef:”Ik heb hem gezegd dat hij maar contact met haar moet opnemen en maar moet uitzoeken wat hij nou eigenlijk echt met haar wil. Misschien gooi ik daarmee mijn glazen in, maar dan weet ik zo meteen tenminste waar ik aan toe ben. Bovendien, als ik het hem verbied, stoot ik hem helemaal van me af. Ik ben bang dat hij me dat dan – bewust of onbewust- toch gaat verwijten…”

Onzekerheid

Wat voor het ene stel werkt, werkt niet voor het andere. Zoals met zoveel dingen tegenwoordig moet elk stel zelf uitzoeken, wat ze van elkaar kunnen verdragen en hoeveel ruimte ze willen geven.

Aan elke keuze zitten voor- en nadelen. Als je je partner dwingt om alle contact te verbreken, weet je nooit zeker of het echt zijn of haar eigen keuze is. Dat maakt onzeker. Als je partner de derde nog wel blijft zien, weet je ook niet wat er gebeurt. Dus per definitie zul je moeten leren omgaan met de onzekerheid.

Monogamie

De mate van pijn en verdriet, die vreemdgaan teweeg kan brengen, hangt enorm samen hoe je denkt over je relatie. Is vreemdgaan een doodzonde? Lijkt het ’t ergste wat je kan overkomen?

Zoals bekend ligt de moraal bij mannenstellen vaak anders. Volgens een onderzoek van Rutgers Nisso heeft één op de drie homomannen seks met wisselende partners. Ook als ze in een vaste relatie zitten. Vaak hebben ze daar met elkaar afspraken over gemaakt.

Maar de visie op monogamie en vreemdgaan is niet alleen anders binnen homo- of heterosettingen. Het blijkt ook erg cultureel gebonden. Michiel de Hoog schreef daar een mooi stukje over in de Volkskrant. In diverse landen wordt vreemdgaan volgens hem gezien als een onvermijdelijk gebeuren, waar je vooral je partner niet van op de hoogte moet stellen. Monogamie zegt daar niets over seksuele exclusiviteit maar betekent daar: met één partner getrouwd blijven.

Elkaars beste vriend(in)

Als je partner het eenmaal weet, werkt het in onze ervaring het beste als je ook in deze situatie elkaars beste vriend of vriendin blijft. Of wordt. Want sommige stellen ontdekken dat ze nog nooit zoveel écht en diepgaand met elkaar gepraat hebben als nu naar aanleiding van deze verliefdheid of affaire.

Als je verliefd wordt en met je partner kunt delen wat er met je gebeurt, is dat een bouwsteen voor jullie relatie. Als je als andere partij kunt luisteren en begrip kunt opbrengen – wat niet hetzelfde is als het er mee eens zijn! – is ook dat een bouwsteen. Alleen in dat gesprek kun je samen ontdekken wat dit vreemdgaan voor jullie betekent en hoe je daar samen mee om wilt gaan.

Wat ons betreft is er dus geen eenduidige regel voor wat te doen, als je partner of jijzelf verliefd wordt op een ander. Het is een proces waar elk stel samen – en wellicht met behulp van relatietherapie –  hun weg in moet vinden: Verbieden of vrijlaten of iets daar tussenin.

______________________________________________________

Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit. In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742. Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer op blog.