Categorie: Seksualiteit

Uit Amerikaans onderzoek blijkt volgens Nu.nl dat ruim 66 procent van de mannen en 30 % van de vrouwen liever seks heeft op Valentijnsdag dan een cadeautje. Dat kan ik me meteen voorstellen.

Ik zou me daarnaast heel goed kunnen voorstellen dat ruim 66 procent van de vrouwen en 30 procent van de mannen liever een intiem, persoonlijk gesprek met elkaar heeft dan een cadeautje. Zo’n gesprek waarin je je kwetsbaar op durft te stellen naar elkaar en het gevoel hebt dat je elkaar weer even écht bereikt.

Er stonden nog meer boeiende zaken in dat onderzoek, die overigens volgens mij getalsmatig niet kloppen. Er staat namelijk:  ”Naast de mensen die liever seks willen op Valentijnsdag, wil ruim 40 procent van de mannen en 20 procent van de vrouwen die dag liever helemaal geen cadeau, zo blijkt uit een Amerikaans onderzoek onder 1.209 mensen.”

Dat zou het totaal op 66% plus 40%= 106 %  mannen brengen, maar een kniesoor die daar op let. Ik citeer nog even verder:

”Toch willen veel mensen wel graag een cadeautje krijgen van hun partner. De ondervraagde mannen gaan er van uit dat hun partner 168 euro zal spenderen aan een cadeau en de vrouwen verwachten een cadeau van 143 euro. Mannen zijn echter van plan zo’n 71 euro uit te geven en vrouwen willen 52 euro spenderen. ”

Verwachtingen

Het lijkt er dus op dat – althans in Amerika – veel mensen een cadeau gaan kopen voor Valentijnsdag, waar hun partner teleurgesteld over zal zijn. Of ze willen helemaal geen cadeau of ze willen een dúúrder cadeau. In al die gevallen krijgen ze niet wat ze graag zouden willen.

Nu kom ik dát gegeven heel vaak tegen: dat allerlei verwachtingen in een relatie niet uitkomen. Dat is niet zo vreemd als je hoort dat veel mensen hun verwachtingen vaak ook niet naar elkaar uitspreken. Ze hopen of verwachten stiekem, dat de partner uit zichzelf zal wéten wat je het liefste zou willen krijgen of doen… Als ze daar toch niet helemaal gerust op zijn, geven ze soms hints… en zijn dan teleurgesteld als óók dat nog niet werkt.

Natuurlijk komt het wel eens voor dat je partner precies aanvoelt wat jij nodig hebt of graag zou willen. Meestal gebeurt dat in een fase van ”confluentie”: samenvloeien. (Lees hier meer over confluentie). Zoals je op diezelfde pagina kunt lezen, zit een stel echter bij voorkeur niet voortdurend in die fase van samenvloeien. En dus zijn er heel veel momenten waarin je partner niet aan kan voelen wat jij precies wil en zul je het hem of haar gewoon moeten vertellen. Wellicht geldt dat ook voor Valentijnsdag.

Helaas, volgens datzelfde onderzoek wil 70 % van de mensen (ik neem dan aan van die 1209) verrast worden met Valentijnsdag, zelf een cadeau uitzoeken vinden ze letterlijk niet romantisch.

Valentijnsdag

Valentijnsdag gaat in oorsprong over echte liefde, die zich niet door wetten en regels laat weerhouden. Ik heb vorig jaar in een blog de oorsprong van dit feest uitgelegd. In datzelfde blog staan ook een aantal tips om je geliefde te verrassen plus staat er een link naar een spel, dat jullie kan helpen om tot een goed gesprek te komen.

Goede gesprekken helpen vaak erg om verwachtingen naar elkaar uit te spreken en bij elkaar te toetsen. Dus voorafgaand aan Valentijnsdag een goed gesprek voeren, is misschien zo gek nog niet. Bovendien: een goed gesprek leidt vaak tot goede seks, wat weer leidt tot een goed gesprek… enzovoort. En dat allemaal gratis ;), dus geen verkeerde verwachtingen over de omvang van het cadeau.

Happy Valentine!

______________________________________________________
Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit.
In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742.
Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer op blog.

Deze vraag blijkt veel partners bezig te houden, vooral als er onderling onenigheid over is. Partners vragen zich af of ze zich schuldig moeten voelen als ze maar eens per maand met moeite zin maken. Of ze vragen zich af of het inderdaad zo veeleisend is om minstens drie keer per week te willen vrijen. Vrouwen praten er uitgebreid over met vriendinnen. Mannen zoeken op internet en tv naar antwoorden op de vraag, wat ”normaal” is.

Een eerste antwoord is te vinden in een onderzoek van Rutgers – Nisso uit 2011. De cijfers betreffen alle 3927 mannen en 4137 vrouwen van 15 tot 71 jaar onder wie het onderzoek is gedaan. Er is in dit onderzoek geen onderscheid gemaakt naar seksuele geaardheid.

Uit: Rutgers-Nisso-onderzoek:  Seksueel gedrag en Seksueel beleven, 2011.

Het plaatje spreekt voor zich. Eigenlijk is er dus geen enkele frequentie aan te geven als ”normaal”. In elke categorie vind je minimaal 20% van de mensen en de categorie ”hooguit eens per week” is met zijn 33% het hoogst. Overigens is het boeiend om dit onderzoek en ook de site van Rutgers-Nisso te bekijken.

Vrouwen ook ontevreden over seks

Volgens dat onderzoek van de Rutgers-Nisso groep zou 62,8 % van de mannen en 41,1 % van de vrouwen (veel) vaker seks willen hebben. En 0.7 % van de mannen en 3,9% van de vrouwen minder vaak. Opvallend is daarbij het hoge percentage mannen én vrouwen dat ontevreden is over hun seksleven: 57,2 % van de mannen en 59,2 % van de vrouwen is ontevreden over hun seksleven.

We horen nog regelmatig de uitspraak dat vrouwen ”natuurlijk” minder vaak seks willen dan mannen. Wij zijn het daar niet mee eens, zoals beschreven in het blog: ”Houden vrouwen minder van seks dan mannen”. En deze cijfers nuanceren die uitspraak.

Veel stellen die in relatietherapie komen, vrijen al een tijd niet of nauwelijks meer met elkaar. Uiteraard kan dit zowel oorzaak als gevolg van hun relatieproblemen zijn.

Praten en vrijen even belangrijk

Uiteraard is ons antwoord  dat de enige norm door elk stel zelf wordt bepaald. Het gaat erom dat beide partners echt tevreden zijn met zowel de kwantiteit als de kwaliteit van hun seksueel contact. Overigens is niet of zelden met elkaar vrijen in veel gevallen net zo bedreigend voor de relatie als niet of zelden met elkaar praten. Dat is voor zowel mannen als vrouwen belangrijk om zich te realiseren.

Voor vrouwen is het belangrijk om met hun partner te kunnen praten. En dan niet alleen over koetjes en kalfjes, maar juist over jezelf. Het is voor hen belangrijk daarbij echt belangstelling voor elkaar te tonen. Mannen daarentegen hoeven niet zo nodig eerst te praten. Zij tonen hun aandacht en liefde liever in het vrijen. Als zowel het praten als het vrijen voldoende en naar tevredenheid gebeurt, is er meestal niets aan de hand. De problemen ontstaan als één van beide partners niet voldoende aan zijn trekken komt. En dan maakt het niet uit of dat nu praten of vrijen betreft.

Praten over seks

We komen vaak tegen dat partners sowieso weinig tot niet met elkaar praten over hun verlangens m.b.t. seksualiteit. Zowel de kwaliteit als de kwantiteit van de seks is weinig onderwerp van een expliciet gesprek. Daarnaast blijken partners lang niet altijd te weten wat de ander nodig heeft om te willen vrijen. En ook weten ze vaak niet van elkaar hoe seksualiteit door hem of haar  beleefd wordt.

Daarom zouden we alle stellen willen adviseren om het regelmatig samen over zowel de kwaliteit als de kwantiteit van de seksuele relatie te hebben. Lees hierover ook het blog van mijn collega Wilfried Sluys: Praten over seks.

Reacties zijn van harte welkom!

______________________________________________________

Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit.
In haar blog (http://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742.
Hier kun je je abonneren op haar blog: abonneer.

Afgelopen week is het nieuwe boek van psychiater Bram Bakker uitgekomen:’Over seks gesproken’. Aangezien ik hem volg op Twitter, had ik al in vele tweets gezien dat hij over dit boek geïnterviewd werd. Aangezien seks een thema is dat we in relatietherapie veel tegenkomen, was ik wel geïnteresseerd. Dus toog ik gisteren naar de boekhandel in Beuningen. Ik was ervan overtuigd dat ik het boek daar zo zou kunnen kopen.
Helaas, ik zag het nergens liggen. Ik sprak de boekverkoper aan, die zijn wenkbrauwen fronste en zei: ”Van wíe zou dat moeten zijn?” Blijkbaar is Bram Bakker toch niet zó bekend, dacht ik grinnikend. Hoe Twitter je al op een verkeerd spoor kan brengen :).

Geen markt voor een boek over seks?

De boekverkoper ging het opzoeken in zijn computer en zei verbaasd:”Hé, ik had er 2 besteld en die zijn al uitverkocht!” Gelukkig, Beuningen is toch iets minder een gat dan ik even vreesde. Ik bedankte hem en toog naar de 2e boekwinkel, die wij in Beuningen rijk zijn. Ook daar kende de boekverkoper het boek: ”Over seks gesproken”niet. In zijn computer zag hij, dat hij het boek ook niet besteld had. Ik deelde hem mee, dat er een interview over dit boek in de Volkskrant van die dag stond. En dat Bakker die avond nog bij Arie Boomsma op tv zou komen. Hij was er niet van onder de indruk: kennelijk zag hij bij zijn publiek geen markt voor een/dit boek over seks.

Monogamie

En dus schrijf ik nu een post over een boek dat ik nog niet gelezen heb, maar waar ik vooral over gehoord heb dat Bram Bakker in dit boek een pleidooi houdt voor monogamie. Hoewel ik inmiddels weet dat het boek over méér gaat, beperk ik me hier tot dit thema.

In het Volkskrantinterview geeft hij eerlijk toe dat monogamie zijn ”streven” is. Dat hij daar zelf ook wel eens moeite mee heeft gehad, dat er wel eens iets gebeurd is, dat hij dat uitgepraat heeft met zijn vriendin – wat ”niet fijn” was – en dat het nu opnieuw zijn streven is. Omdat hij vindt dat seks vooral met liefde gecombineerd moet worden en dat dit het beste kan in een langdurige, monogame relatie.

Partnerruil, swingen, parenclubs…

Ik heb (nog) geen exacte cijfers over het percentage stellen, dat bij ons in relatietherapie komt omdat er ernstige problemen ontstaan zijn n.a.v. het verbreken van die monogame belofte aan elkaar. Meestal ”vreemdgaan” genoemd. Maar het zou me niet verbazen als het zo’n 80% van de aanmeldingen betreft. Ook partnerruil, swingen, parenclubs, poly-amorie en seksverslaving passeren in onze spreekkamer de revue.

We constateren hierbij regelmatig dat het streven van mensen anders uitpakt dan de werkelijkheid. En dat gaat twee kanten op: mensen die monogamie als streven hebben, merken dat ze soms de verleiding toch niet kunnen of willen weerstaan. En mensen die vormen van een ”open” relatie hoog in hun vaandel hebben, ontdekken soms dat het lastiger is als je pártner dat uitgangspunt praktiseert dan wanneer je dat zelf doet. Het boek ”Over seks gesproken’ lijkt met zijn aandacht voor monogamie wel degelijk in een behoefte te voorzien.

Open relaties

Ook blijkt in sommige open relaties dat het krijgen van de vrijheid soms al voldoende is. Het daadwerkelijk gebruik maken daarvan vindt dan soms veel minder plaats dan de partners van tevoren verwacht hadden. Als iets niet meer verboden is, verliest het soms een groot deel van zijn aantrekkingskracht…

En uiteraard moet ik hierbij de kanttekening plaatsen dat die stellen die samen wél een gemeenschappelijk uitgangspunt weten na te leven, waarschijnlijk niet bij ons in relatietherapie komen. Of in ieder geval niet met deze aanleiding…

Afspraken maken

Als relatietherapeuten hebben wij  een simpele mening: elk stel moet met elkaar afspraken maken over dit soort zaken. Het probleem is immers meestal niet het vreemdgaan op zich, maar het feit of daarmee een afspraak binnen de relatie geschonden is. Of het feit dat hierover gelogen is.

Een eerste afspraak zou kunnen zijn, dat je met elkaar praat over de seks in jullie relatie. Zodat je verwachtingen op elkaar af kunt stemmen en elkaar kunt vertellen wat je van jullie seksleven vindt.

Een ander onderdeel van een goede afspraak zou kunnen zijn: ”Niet je heil ergens anders zoeken als er thuis problemen zijn. Dan die eerst thuis bespreekbaar maken.” Dat zou al een stuk problemen verminderen.

Een andere afspraak zou kunnen gaan over wat je elkaar wel of niet vertelt. Want de grootste pijn blijkt over het algemeen veroorzaakt te worden door leugens over vreemdgaan.

En een derde afspraak zou kunnen zijn dat je elkaar regelmatig bevraagt op ieders seksuele gedrag en dan vooral de vraag stelt, wat je zoekt in seksualiteit en of je dat daar ook daadwerkelijk vindt.

Want tenslotte  verliest elke norm en elk streven zijn waarde, als je die niet regelmatig toetst aan je eigen beleving en die van je partner/omgeving.

_____________________________________________________
Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit.
In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742.
Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer.