Samen film kijken
Van de week las ik een tweet van Ivan Wolffers over ”Films die je relatie kunnen redden”. Hij verwees hierin naar zijn blogpost, waarin hij iets vertelt over een onderzoek naar het gebruik van films als middel om je relatie te behoeden voor een scheiding.(1)
Ik was meteen geïnteresseerd, want ik kijk graag films. We werken er ook wel mee: we geven stellen wel eens de tip om een bepaalde film te bekijken. Ik heb een paar keer iets over een film geschreven in dit blog. En op de website van Wilfried staat een aparte pagina met filmtips voor stellen.
De onderzoekers concluderen volgens Ivan Wolffers dat 5 keer per maand samen naar een film over relaties kijken en daar met elkaar over praten, helpt. Het zou het aantal scheidingen met de helft kunnen terugdringen. Een prachtig resultaat, en daarom voor mij als relatietherapeut de moeite waard om me in die studie te verdiepen.
Pas getrouwd
Een samenvatting van de studie lezend blijkt een nuancering op zijn plek. De studie heeft zich beperkt tot verloofde of pas getrouwde stellen. Er werd niet gespecificeerd of er al relatieproblemen speelden. Het onderzoek blijkt met name op preventie gericht.
In de VS bieden kerken namelijk, net als in Nederland, allerlei voorbereidingen aan op het huwelijk. En waar in de VS één op de twee huwelijken strandt, zijn nu ook reguliere instituten druk bezig met het aanbieden van preventieve relatietrainingen, bij voorkeur aan verloofde of pasgetrouwde stellen.
Drie relatietrainingen
De onderzoekers hebben 3 verschillende aanpakken van deze instituten vergeleken om te kijken, welke aanpak qua preventie het meest effect sorteert.
Bij de eerste aanpak kregen de stellen een training conflicthantering aangeboden, bij de tweede aanpak werd gefocust op teambuilding van het stel.
Bij de derde aanpak kregen de stellen eerst gezamenlijk een algemene inleiding over het nut van ‘aandacht geven aan je relatie’. Daarna bekeken ze samen een film kijken en bespraken die vervolgens aan de hand van richtvragen onder begeleiding. Vervolgens kregen ze de opdracht om gedurende een maand elke week een film over relaties te bekijken en deze film met behulp van diezelfde richtvragen met elkaar te bespreken. Ze kregen een lijst met films mee waar ze uit konden kiezen.
Na 3 jaar bleek bij de 3e groep het minst aantal scheidingen te zijn: 11 % ipv de gemiddelde 24%.
Preventieve relatietraining
Het feit dat de doelgroep bestond uit stellen met een kortdurende relatie verklaart voor mij waarom het samen-film-kijken-en-bespreken goed werkt. Als het allemaal nog lekker loopt in je relatie, is het heerlijk om een film te zien over een stel waar het niet goed loopt.
Bovendien gingen deze stellen goed voorbereid en met een gezamenlijk doel deze films kijken. Ook dat lijkt me belangrijk. Anders zie ik meteen gebeuren wat een lezer n.a.v. de blogpost van Ivan beschrijft. Zijn vrouw reageerde bij het zien van de film ”Break up ” namelijk boos met:”Zie je wel, alle mannen zijn zo!” En toen hij op het verkeerde moment in de film lachte, werd hem dat ook niet in dank afgenomen…
Ook bij relatieproblemen
Toch denk ik dat film kijken ook goed kan helpen als je relatieproblemen hebt, zelfs als je achteraf niet samen over die film praat. Andere stellen kunnen je immers een spiegel voorhouden. Dat is ook de reden waarom ik graag relatietherapie in een groep van stellen zou willen geven. Ik ben ervan overtuigd dat stellen veel van elkaar kunnen leren.
Tot nu toe is elke poging daartoe echter gestrand, omdat stellen het niet aandurven om aan een groep deel te nemen. Samen naar een film kijken biedt echter de mogelijkheid om in de veilige anonimiteit van je eigen huiskamer te zien hoe een ander stel ruzie maakt en problemen al dan niet oplost. Dat zet je minstens aan het denken.
Valentijnsdag
Kortom: wekelijks aandacht aan je relatie besteden is voor ieder stel aan te raden. Of je dat nu doet door een film te bekijken of op een andere manier, dat maakt niet zoveel uit. Niet ééns per jaar met Valentijnsdag – hoewel dat een goede start kan zijn, zie het blog dat ik daar vorig jaar over schreef – maar echt wekelijks. Of nog liever dagelijks.
Elke dag elkaar even aankijken en vragen: ”Hoe is het op dit moment met ons? Alles oké of zit er iets niet helemaal lekker?” Dagelijks even je relatie checken, zodat het net zo normaal wordt als elke avond je tandenpoetsen! Of anders in ieder geval regelmatig samen een film over relaties kijken.
Overigens hoeft de film niet persé over relaties te gaan. Misschien gaat elke goede film in essentie wel óók over allerlei soorten relaties. Wij zullen Wilfrieds webpagina met filmtips regelmatig aanvullen en staan ook erg open voor suggesties!
(1) Dit onderzoek is gedaan door Ronald Rogge, associate professor in de psychologie aan de universiteit van Rochester in de VS. Verder werkte Thomas Bradbury mee, professor in de psychologie en mede directeur van het Relationship Institute van de Universiteit van Californië in Los Angeles (UCLA). Het onderzoek werd gepubliceerd in The Journal of Consulting and Clinical Psychology, Vol 81(6), Dec 2013, 949-961.
______________________________________________________
Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit. In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742. Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer op blog.
”Simon en Hanna vallen allebei voor Adam, maar ze blijven ook van elkaar houden. Veel traditionele verhalen vereisen dat er dan een knoop doorgehakt moet worden, maar dat is hier geen optie. 
Simon en Hanna willen elkaar namelijk ook niet kwijt. Dat maakt het ingewikkeld, al klinkt het nog zo simpel. Er lijken weinig voordelen te zitten aan veel partners hebben. De hele maatschappij is ingericht op een relatie tussen twee personen. Als er niet zoveel obstakels waren, hadden meer mensen voor een relatie zoals in Drei gekozen. Dat zou veel natuurlijker zijn. Je kunt heel lang van iemand houden, maar er kunnen onvervulde verlangens blijven. Ik zeg niet dat ik zo leef, maar rationeel bezien past een relatie met één enkele persoon niet bij onze emotionele complexiteit.”