Marike de Valk - Gestalttherapie en zingeving

in Beuningen bij Nijmegen

Categorie: De kunst van een relatie

Artikel over relatiepatronen in Libelle

Door

Op september 22, 2010

In De kunst van een relatie

Enige tijd geleden werd ik gebeld door een redactrice van Libelle: ze had mijn post over sleur in de relatie gelezen. Daar wilde ze het graag met mij over hebben. Ze wilde namelijk een bijdrage schrijven in de rubriek Psychologie over relatiepatronen.

Het resultaat is onlangs verschenen en hier te lezen:

https://www.mv-gestalttherapie.nl/wp-content/uploads/2010/09/Artikel_in_Libelle.pdf

Relatiepatronen

Het uploaden duurt misschien even omdat de rubriek begint met een grote foto van een langspeelplaat… een mooi beeld dat bij de ouderen onder ons allerlei associaties oproept aan uitgesleten groeven en vastlopende naalden.

In onze relatietherapie gebruiken we ook regelmatig het beeld van aquaplaning: als het hard regent kom je bijna automatisch in de groeven terecht, die vrachtwagens in het asfalt maken. Je moet al heel bewúst náást zo’n groef sturen, om niet weg te slippen. zo is het met relatiepatronen ook vaak: als je niet oplet, blijf je vast zitten in de oude patronen. Er gebeurt dan niets nieuws meer en je relatie wordt een sleur.

Daarna is het wellicht handig om mijn blogpost over vastgeroeste relatiepatronen te lezen.

______________________________________________________

Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit. In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742. Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer op blog.

Mannen en gevoelens, onderdrukken of gewaarzijn?

Door

Op mei 30, 2010

In De kunst van een relatie

Afgelopen vrijdag voerde ik een drietal eindgesprekken van een aantal studenten van de Gestaltopleiding Multidimens.  Twee van hen waren man en bij allebei ging het gesprek o.a. over mannen en gevoelens. Wat doen mannen met gevoelens? En wat doen (sommige) gevoelens met hun eigen beleving van mannelijkheid? Hoe beleven mannen tegenwoordig hun mannelijkheid?

Gevoelens opmerken

Thema’s die ik ken vanuit relatietherapie. Veel mannen zijn niet zo bezig met hun gevoelens. Ze merken hun gevoel vaak pas  op, als het heftig is. En meestal vinden ze dat prima, want gevoelens kunnen bar lastig zijn: ze verstoren je in waar je mee bezig bent. Heftige gevoelens vragen om heftige uitingen als agressie of seksualiteit. In de emotionele huishouding van mannen is het daarom belangrijk dat ze voldoende vormen en momenten hebben om deze heftige uitingen in te kunnen kanaliseren. Sporten en vrijen zijn daar geliefde vormen van.

Praten over gevoelens

yay-man vrouw opgeluchtPraten over gevoelens is een vrouwending. Veel mannen doen dat niet graag. Tót ze geleerd hebben dat praten óók de opluchting en ontlading kan geven, die ze kennen vanuit sport of seksualiteit. Maar dan moet dat praten wel op een rustige manier gebeuren. En een begin en een eind hebben en niet eindeloos doorgaan, zoals vrouwen soms te lijken willen.

Voor mannen is het belangrijk om te begrijpen dat vrouwen willen doorpraten ze zich gehoord voelen. Tot dat beide gesprekspartners tevreden zijn. Voor vrouwen is het belangrijk om te begrijpen dat mannen vaak non-verbaal en hun gevoelens (moeten/willen) uiten. Onder andere door te vrijen.

Iets met je gevoelens doen

Een en ander neemt niet weg dat het voor mannen belangrijk is om zich meer van hun gevoel ”gewaar’ te worden: meer op te merken wat er met hen aan de hand is. Zodat ze kunnen leren om die gevoelens te dragen. Ze kunnen er een uitingsvorm voor kiezen ipv ze óf meteen weg te stoppen en maar gewoon door te gaan óf pas later in heftigheid te uiten. De heftigheid kan zich immers ook uiten in agressiviteit en daar problematische vormen in aannemen.

Voor beide mannelijke studenten was het duidelijk: beiden wilden in hun werksetting (therapiepraktijk resp. justitiële jeugdinrichting) mannen helpen zich meer gewaar te worden van hun gevoel om hen daardoor meer zeggenschap over zichzelf te geven. De manier waarop ze daar over vertelden geeft alle hoop voor hun toekomst en die van de mannen, die hen mogen ontmoeten. En maakt duidelijk dat Gestalttherapie, met haar focus op gewaarzijn, hierin veel te bieden heeft.

______________________________________________________

Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit. In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742. Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer op blog.

Mindfulness in relatietherapie

Door

Op augustus 23, 2009

In De kunst van een relatie

Mindfulness in relatietherapie: een onmisbaar onderdeel, zeker als de relatietherapeuten ook Gestalttherapeuten zijn.

Gestalttherapie en mindfulness

Al vanaf haar ontstaan werkt Gestalttherapie met mindfulness.  Gestalttherapie is namelijk mede gebaseerd op dezelfde bron als mindfulness: zenmeditatie en boeddhistische psychologie. Binnen de Gestalttherapie spreken we echter niet over ”mindfulness”, aangezien dat een term is, die nog niet bestond op het moment dat de Gestalttherapie werd ontwikkeld. Binnen de Gestalttherapie spreken we over ”awareness”.

Awareness is eigenlijk meer het resultaat is van mindfulness. Door je aandacht te richten op bv je ademhaling, word je je gewaar (”aware”) van  je adem. Je staat er bij stil en registreert hoe je ademt. Meer niet. Je oordeelt niet, je interpreteert niet, je wordt je gewaar van wat er is. Die pure waarneming zonder oordeel levert je verschillende dingen op: focus, rust, concentratie, mildheid.

Multitasken

De menselijke geest is gewend om steeds met heel veel dingen tegelijk bezig te zijn. Te multitasken. Dat is soms handig. Maar vaker levert dat onrust en vervreemding op.

Met een awareness of mindfulnessoefening leer je om je aandacht steeds terug te brengen naar één punt. Dat geeft een enorme rust en heeft op den duur ook een zeer positief effect op je concentratievermogen in het algemeen. Het eeuwige ”moeten” verdwijnt naar de achtergrond.

Bij zo’n awarenessoefening  hoef je even niets anders te doen dan stil te staan bij wat er is. Zonder jezelf te oordelen, laat staan te véroordelen, zonder te reageren, zonder op te lossen. Omdat je niet oordeelt over jezelf, word je mild. Zowel voor jezelf als voor anderen.

Mindfulness in relaties

Mildheid is bij stellen met relatieproblemen vaak ver te zoeken. Evenals echte rust en aandacht voor elkaar en voor hoe het gaat. En toch zijn die mildheid en die aandacht nodig om samen goed uit de crisis te komen.

Binnen de relatietherapie is een awarenessoefening dan ook vaak heel zinvol: we doen hem vaak aan het begin van een sessie. Daardoor komen de partners even tot rust. Ze staan stil bij hoe ze er nu écht bijzitten op dit moment en vertellen hun partner na afloop van de oefening daarover. Vaak ontstaat dáárdoor opeens weer het contact wat ze juist zo erg misten.

Mindfulness bij ruzie

Ook bij stellen bij wie de communicatie vaak in ruzie verzandt, is een kleine awareness- of mindfulnessoefening een goede start van een gesprek. Geen verwijten meer, geen verhitte discussie, geen analyses of  angstige vooruitblikken. Alleen maar een eenvoudige, aandachtsvolle uitwisseling over waar je op dít moment zit, wat je op dít moment voelt en denkt. Dat communiceert ongelooflijk directer dan wanneer je verzandt in een discussie, waarin je probeert elkaar over te halen tot jouw standpunt.

Voor ons zijn mindfulnessoefeningen dan ook een belangrijk instrument  in onze relatietherapie.

______________________________________________________

Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit. In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742. Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer op blog.

 

We hadden eigenlijk een broer-zusrelatie…

Door

Op mei 3, 2009

In De kunst van een relatie

Afgelopen week ontvingen we bij de afronding van een therapie van beide partners evaluatieverslagen. Met hun toestemming geef ik hieronder stukken uit hun evaluatie weer. Ze vertellen hierin wat ze door de relatietherapie geleerd hebben.

Inzicht:  we waren een kopie van elkaar

Hij schrijft: Na een aantal sessies bij jullie is er een hoop veranderd. Een jaar geleden leken we uit elkaar gegroeid en van elkaar verwijderd. Maar feitelijk waren we ook een soort kopie van elkaar geworden. Daar waren we zelf bij en blijkbaar hebben we dit ook zelf veroorzaakt. Ik zeg niet dat we er nu zijn, maar we zijn heel ver op de goede weg. Onze relatie was de laatste jaren erg eenzijdig geworden. Dat bleek al in de intake bij jullie toen het relatiemodel duidelijk werd. We waren hele goede maatjes, maar het was meer een broer-zus-relatie geworden.  We verrasten elkaar niet meer. Hierdoor ontstond een soort versleten geheel waar we niet blij mee waren.

Echt contact

Zij schrijft: Ik merk dat het weer stukken beter gaat tussen ons. We hebben weer meer plezier. Alsof we elkaar meer ruimte geven om te zeggen wat we denken. We proberen niet meteen met een oordeel klaar te staan. Op sommige momenten zoek ik B. op om even ‘echt’ contact te maken. Ik merk dat als ik dit doe B. dan ook de dagelijkse beslommeringen even achter zich kan laten en zich op dat moment zich kan focussen op ons.

We zien nu de patronen en de valkuilen

Hij schrijft: Ik merk dat het voor mij heel belangrijk is om een soort rust te hebben. De laatste jaren heb ik veel geleefd vanuit een soort stressgevoel waardoor, als het niet helemaal goed liep, ik snel geïrriteerd werd. Ik vond het moeilijk om toe te geven dat iets niet helemaal goed gegaan is. Ik reageerde dan kortaf en A. kon mij niet bereiken of begrijpen. Ook investeerde ik weinig in onze relatie. Vakanties bijvoorbeeld regelde zij meestal en dat vond ik wel best. En zij blijkbaar ook. Wij hadden veel patronen in ons gedrag. Dat heeft geleid tot een soort slijtage en onoplettendheid. Natuurlijk hebben we nog steeds patronen maar we gaan er nu bewuster mee om en kunnen ze ook benoemen. Patronen kunnen valkuilen zijn en we zijn in de afgelopen jaren in heel wat valkuilen gestapt zonder dat we dat door hadden.

Elkaar meer ruimte geven

Zij schrijft: Ik merk ook dat ik niet meteen meer ‘er boven op ga zitten’ . Ik moet B. de ruimte geven om te ervaren wat hij voelt en denkt. Ik ga soms te snel, te ongeduldig. Maar soms vind ik echt dat hij een ‘schop onder z’n kont’ nodig heeft. Het is wel erg ‘lekker’ veilig om alles bij het oude te laten. Maar dat gaf langzamerhand onvrede en ik merk dat we dit nu aan het ombuigen zijn.

Weer moeite voor elkaar doen

Hij schrijft: Ik ben er achter gekomen dat ik onze relatie te veel als vanzelfsprekend heb ervaren en moeilijk toegankelijk was. Alsof ik er geen moeite meer voor hoefde te doen. Ik begrijp dat dat voor A. niet fijn voelde. Ik gaf haar daardoor weinig aandacht (want we hebben het toch goed samen).

Niet meer voor elkaar invullen

Zij schrijft: Doordat we al zo lang bij elkaar zijn denken we dat we elkaar zo goed kennen, zodat we misschien te snel dingen voor elkaar gaan invullen. Misschien elkaar niet meer die aandacht geven die we wel allebei nodig hebben. Dat doen we nu wel en dat heeft veel veranderd. De interesse in seksualiteit is daardoor bij allebei ook weer toegenomen. Het is vreemd genoeg of we elkaar opnieuw aan het ontdekken zijn.

Praten vanuit mijn gevoel

Hij schrijft: Ook vond ik het moeilijk om vanuit mijn gevoel te praten en handelen. Dat vind ik overigens nog steeds. Maar ik was me er te weinig bewust van dat datgene dat we samen hebben heel bijzonder is en dat ik daar trots op ben en er ook moeite voor moet doen. Dat bewustzijn is flink aangewakkerd.

Zij schrijft: Wat ik ook prettig vond om te ervaren was het feit dat B. op momenten echt ‘geraakt’ leek. Alsof hij een moment heel goed bij zijn gevoel kon komen. Dit maak ik nog niet vaak mee. Ik krijg soms het gevoel dat ik tegen ‘een muur’ aan loop. Dat B. snel toegeeft of ja zegt om er maar van af te zijn of omdat het anders té dicht bij hemzelf komt. Ik vind dat hij dan niet echt luistert. Voorheen werd ik dan nog fanatieker of bozer om daar doorheen te gaan of om echte reactie bij hem los te krijgen. Maar dit werkt averechts, want dan slaat B. helemaal dicht, of gaat in de verdediging.

Niet meer pleasen

Hij schrijft: Om lastige situaties uit de weg te gaan en om te pleasen waaide ik te veel met haar mee. Ik liet me daardoor niet zien en zag haar daardoor ook niet. Misschien was het wel de weg van de minste weerstand. Ik vind conflictsituaties lastig en ben bang voor de gevolgen van mij reacties en opmerkingen. Maar waarom eigenlijk? Nu probeer ik soms bewust bij mijn standpunt te blijven en daar rustig over te praten. Ik merk dat we doordat ik opener ben en er meer aandacht aan besteed, weer betere gesprekken voeren.

Duidelijker zijn

Zij schrijft: Ik heb er een goed gevoel over. Ik heb veel geleerd van de oefening dat B. en ik praten en dat jullie observeren en inbreken waar nodig is. We zijn er achter gekomen, dat ik wel wat duidelijker mag zijn. Ik ben wel altijd degene die ergens over begint, maar blijf toch een beetje steken in vage beschrijvingen. 

Ik wil samen verder met B. Dit kan en wil ik nu. Voordat we aan deze relatietherapie begonnen had ik daar twijfels over, maar deze twijfels zijn op dit moment weg. Wel ben ik nog enigszins sceptisch of we dit ook vast kunnen houden. Maar daar ben ik voor de helft verantwoordelijk voor. Ik heb dit dus ook zelf in de hand en ik ga ervoor!

Aan jezelf werken

Hij schrijft: Het moet van twee kanten komen. Ik merk dat A. er ook voor gaat en dat sterkt me. Maar ik ben er ook achter gekomen dat ik zelf een aantal eigenschappen heb die het voor mezelf moeilijk maken.  Ik ben dus ook aan mezelf aan het werken.

______________________________________________________

Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit. In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742. Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer op blog.

 

”Mijn man praat niet over zijn gevoel.”

Door

Op februari 20, 2009

In De kunst van een relatie

”Mijn man praat niet over zijn gevoel”. Een zin die veel vrouwen zullen herkennen.

Vandaag las ik een paar deels herkenbare, deels typerende zinnen in het geestige boek van Elizabeth Gilbert ´Eten, bidden en beminnen: ”Misschien werd hij wel opener en warmer, en zou hij zichzelf niet mee onthouden aan degene, die van hem hield omdat hij bang was dat ze zijn ziel met haar en huid op zou eten. Of misschien kon ik wel leren… op te houden met proberen zijn ziel met haar en huid op te eten.”

”Zijn ziel met haar en huid opeten”. Zo ervaren mannen het contact met vrouwen nogal eens. Dat ze zich uit moeten leveren, dat ze méér van hem wil, dat het nooit genoeg is.

Praten over je gevoel

Hoe vaak hoor ik niet van vrouwen:”Mijn man praat nooit eens over zijn eigen gevoelens, hij praat sowieso heel weinig… Voor hem is het voldoende als ik maar in zijn buurt ben. Maar voor mij is dat niet altijd genoeg, ik wil iets van hemzelf zien!”

En tot hun verbazing praat diezelfde stille man in de relatietherapie opeens wel, blijkt hij daar opeens wel te kunnen vertellen, zij het geholpen door onze vragen.

Wat is er aan de hand met mannen en vrouwen? Waar komt hun verschil in behoefte aan verbale communicatie vandaan?

Verschil in hersenen bij mannen en vrouwen

Er zijn verschillende antwoorden voor, maar vandaag wil ik het hebben over de biologische verklaring: in mannelijke hersenen lopen veel minder verbindingen tussen het gedeelte waar het gevoel zit en het gedeelte waar de taal zit. Mannen hebben dus inderdaad minder snel woorden voor gevoelens tot hun beschikking. Het is domweg ingewikkelder voor hen om te praten over gevoelens dan voor vrouwen. En als ze dan door hun vrouw onder druk gezet worden (”ja, en…??? ”  ” en toen…???” of zo’n handgebaar van ”praat eens dóór!” etc) , raken ze gestrest en lukt het nog minder.

Wel praten in eerste periode van verliefdheid

Vreemd genoeg vertellen veel vrouwen dat hun man in de periode van verliefdheid wél veel praatte, óók over gevoelens. Waarschijnlijk deed hij toen meer zijn best en was zij geduldiger en stelde ze meer open vragen (je weet wel, zonder al voor hem in te vullen….).

Het kán dus wel. En verder is er ook het nodige te leren, al dan niet in relatietherapie.

______________________________________________________

Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit. In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742. Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer op blog.

Pagina 7 van 7

Vorige

Mogelijk gemaakt door WordPress & Thema door Anders Norén