Afgelopen dinsdagavond mocht ik een lezing geven aan psychologiestudenten over relaties. Onverwacht kwam daar een vraag over ‘lange-afstand-relaties’ en de ruzies die vaak ontstaan bij het afscheid nemen.

Lange-afstand-relatie

Ik had de studenten uitgelegd hoe de contactcirkel werkt (Op de link klikken en naar onderen scrollen). De contactcirkel beschrijft de gewenste dynamiek tussen stellen. Het is daarbij belangrijk om niet voortdurend op elkaars lip te zitten, maar af en toe ook even dingen voor jezelf te doen.

Veel studenten nu blijken een vriend of vriendin te hebben in een andere stad en verschillende zelfs in een ander land. De weinige keren dat ze elkaar zien, willen ze juist het onderste uit de kan halen. Dus doen ze alles zoveel mogelijk samen. Wat bij de meesten het hele weekend goed gaat, tót het moment van afscheid nemen!

Afscheid nemen

Dat is niet voor niets. Veel van deze jonge stellen zitten het hele weekend in de  confluentie. ze zijn als het ware samengevloeid. En bij het afscheid moet die verbinding verbroken worden. En dat doen mensen vaak op verschillende manieren, die niet goed bij elkaar aansluiten en dus ruzie veroorzaken.

Sommige mensen nemen al afscheid voordat ze feitelijk uit elkaar gaan. Ze bereiden zich voor op het alleen-zijn en maken zich als het ware emotioneel dicht. Er ontstaat al een emotionele afstand voordat de geografische afstand een feit is. Ze worden voor het gevoel van de ander opeens een koele kikker. In termen van de contactcirkel: ze trekken zich terug in de zwarte cirkel. Vaak zijn dit mensen die moeite hebben met op eigen benen staan én contact met de ander.

Anderen willen graag tot het laatst toe zoveel en zo close mogelijk contact. Hoe meer het uur van afscheid nadert, hoe meer ze aan hun lief gaan hangen. Zij blijven zo lang mogelijk in de confluentie. Ze worden voor het gevoel van de kikker een soort kleefkruid. Ze worden voor het gevoel van de kikker een soort kleefkruid. Het is echter moeilijk om elkaar los te laten als je aan elkaar vastgeplakt zit!

Je kunt je voorstellen dat er irritatie ontstaat als kikker en kleefkruid afscheid moeten nemen. En als twee kleefkruiden afscheid nemen, kun je voorstellen dat ze elkaar kapot kunnen scheuren. Zo kan een afscheid dus ook voelen: alsof er een stuk uit je gescheurd wordt. De enigen die weinig problemen met het afscheid zullen hebben, zijn twee kikkers…

Differentiëren

Toch is het niet aan te raden om vlak voor het afscheid een kikker te worden. Wel is het de tip om er samen voor te zorgen dat ieder vóór het afscheid weer stevig op zijn eigen benen staat. Dat je niet meer samengevloeid bent met de ander. Dat bereik je door te checken of je goed jezelf kunt voelen of dat  jullie ergens van mening over kunnen verschillen zonder ruzie. Dus of jullie verschillend mogen zijn. we noemen dat ook wel: differentiëren. Anders kunnen zijn in contact met de ander.

En verder helpt het altijd erg om concreet af te spreken wanneer je weer contact hebt met elkaar. Als dat vaag is en je moet maar afwachten wanneer je elkaar weer belt of ziet, kan dat extra moeilijk zijn.

Na het afscheid is het belangrijk om je aandacht te richten op iets van jezelf, zodat je daarmee je eigen gevoel  van autonomie versterkt.

 

______________________________________________________
Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen  samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit.
In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742.
Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer.