Afgelopen week ontvingen we bij de afronding van een therapie van beide partners evaluatieverslagen. Met hun toestemming geef ik hieronder stukken uit hun evaluatie weer. Ze vertellen hierin wat ze door de relatietherapie geleerd hebben.

Inzicht:  we waren een kopie van elkaar

Hij schrijft: Na een aantal sessies bij jullie is er een hoop veranderd. Een jaar geleden leken we uit elkaar gegroeid en van elkaar verwijderd. Maar feitelijk waren we ook een soort kopie van elkaar geworden. Daar waren we zelf bij en blijkbaar hebben we dit ook zelf veroorzaakt. Ik zeg niet dat we er nu zijn, maar we zijn heel ver op de goede weg. Onze relatie was de laatste jaren erg eenzijdig geworden. Dat bleek al in de intake bij jullie toen het relatiemodel duidelijk werd. We waren hele goede maatjes, maar het was meer een broer-zus-relatie geworden.  We verrasten elkaar niet meer. Hierdoor ontstond een soort versleten geheel waar we niet blij mee waren.

Echt contact

Zij schrijft: Ik merk dat het weer stukken beter gaat tussen ons. We hebben weer meer plezier. Alsof we elkaar meer ruimte geven om te zeggen wat we denken. We proberen niet meteen met een oordeel klaar te staan. Op sommige momenten zoek ik B. op om even ‘echt’ contact te maken. Ik merk dat als ik dit doe B. dan ook de dagelijkse beslommeringen even achter zich kan laten en zich op dat moment zich kan focussen op ons.

We zien nu de patronen en de valkuilen

Hij schrijft: Ik merk dat het voor mij heel belangrijk is om een soort rust te hebben. De laatste jaren heb ik veel geleefd vanuit een soort stressgevoel waardoor, als het niet helemaal goed liep, ik snel geïrriteerd werd. Ik vond het moeilijk om toe te geven dat iets niet helemaal goed gegaan is. Ik reageerde dan kortaf en A. kon mij niet bereiken of begrijpen. Ook investeerde ik weinig in onze relatie. Vakanties bijvoorbeeld regelde zij meestal en dat vond ik wel best. En zij blijkbaar ook. Wij hadden veel patronen in ons gedrag. Dat heeft geleid tot een soort slijtage en onoplettendheid. Natuurlijk hebben we nog steeds patronen maar we gaan er nu bewuster mee om en kunnen ze ook benoemen. Patronen kunnen valkuilen zijn en we zijn in de afgelopen jaren in heel wat valkuilen gestapt zonder dat we dat door hadden.

Elkaar meer ruimte geven

Zij schrijft: Ik merk ook dat ik niet meteen meer ‘er boven op ga zitten’ . Ik moet B. de ruimte geven om te ervaren wat hij voelt en denkt. Ik ga soms te snel, te ongeduldig. Maar soms vind ik echt dat hij een ‘schop onder z’n kont’ nodig heeft. Het is wel erg ‘lekker’ veilig om alles bij het oude te laten. Maar dat gaf langzamerhand onvrede en ik merk dat we dit nu aan het ombuigen zijn.

Weer moeite voor elkaar doen

Hij schrijft: Ik ben er achter gekomen dat ik onze relatie te veel als vanzelfsprekend heb ervaren en moeilijk toegankelijk was. Alsof ik er geen moeite meer voor hoefde te doen. Ik begrijp dat dat voor A. niet fijn voelde. Ik gaf haar daardoor weinig aandacht (want we hebben het toch goed samen).

Niet meer voor elkaar invullen

Zij schrijft: Doordat we al zo lang bij elkaar zijn denken we dat we elkaar zo goed kennen, zodat we misschien te snel dingen voor elkaar gaan invullen. Misschien elkaar niet meer die aandacht geven die we wel allebei nodig hebben. Dat doen we nu wel en dat heeft veel veranderd. De interesse in seksualiteit is daardoor bij allebei ook weer toegenomen. Het is vreemd genoeg of we elkaar opnieuw aan het ontdekken zijn.

Praten vanuit mijn gevoel

Hij schrijft: Ook vond ik het moeilijk om vanuit mijn gevoel te praten en handelen. Dat vind ik overigens nog steeds. Maar ik was me er te weinig bewust van dat datgene dat we samen hebben heel bijzonder is en dat ik daar trots op ben en er ook moeite voor moet doen. Dat bewustzijn is flink aangewakkerd.

Zij schrijft: Wat ik ook prettig vond om te ervaren was het feit dat B. op momenten echt ‘geraakt’ leek. Alsof hij een moment heel goed bij zijn gevoel kon komen. Dit maak ik nog niet vaak mee. Ik krijg soms het gevoel dat ik tegen ‘een muur’ aan loop. Dat B. snel toegeeft of ja zegt om er maar van af te zijn of omdat het anders té dicht bij hemzelf komt. Ik vind dat hij dan niet echt luistert. Voorheen werd ik dan nog fanatieker of bozer om daar doorheen te gaan of om echte reactie bij hem los te krijgen. Maar dit werkt averechts, want dan slaat B. helemaal dicht, of gaat in de verdediging.

Niet meer pleasen

Hij schrijft: Om lastige situaties uit de weg te gaan en om te pleasen waaide ik te veel met haar mee. Ik liet me daardoor niet zien en zag haar daardoor ook niet. Misschien was het wel de weg van de minste weerstand. Ik vind conflictsituaties lastig en ben bang voor de gevolgen van mij reacties en opmerkingen. Maar waarom eigenlijk? Nu probeer ik soms bewust bij mijn standpunt te blijven en daar rustig over te praten. Ik merk dat we doordat ik opener ben en er meer aandacht aan besteed, weer betere gesprekken voeren.

Duidelijker zijn

Zij schrijft: Ik heb er een goed gevoel over. Ik heb veel geleerd van de oefening dat B. en ik praten en dat jullie observeren en inbreken waar nodig is. We zijn er achter gekomen, dat ik wel wat duidelijker mag zijn. Ik ben wel altijd degene die ergens over begint, maar blijf toch een beetje steken in vage beschrijvingen. 

Ik wil samen verder met B. Dit kan en wil ik nu. Voordat we aan deze relatietherapie begonnen had ik daar twijfels over, maar deze twijfels zijn op dit moment weg. Wel ben ik nog enigszins sceptisch of we dit ook vast kunnen houden. Maar daar ben ik voor de helft verantwoordelijk voor. Ik heb dit dus ook zelf in de hand en ik ga ervoor!

Aan jezelf werken

Hij schrijft: Het moet van twee kanten komen. Ik merk dat A. er ook voor gaat en dat sterkt me. Maar ik ben er ook achter gekomen dat ik zelf een aantal eigenschappen heb die het voor mezelf moeilijk maken.  Ik ben dus ook aan mezelf aan het werken.

______________________________________________________

Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit. In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742. Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer op blog.